Hola, ustedes no me conocen. Yo soy una madre que ha perdido a un hijo. Es el dolor supremo, inefable, porque no se puede expresar con palabras, solamente es un intento fallido. Además por la individualidad y circunstancias cada madre que pierde un hijo tiene su dolor que es único, incomparable, definitivo.

Yo fui notificada a las 11 hs 45´ que había muerto mi hijo, promediando los 45 años. Shock, mareo, obnubilación, el precipicio. Cómo intentar explicarlo a este mi dolor supremo?..despues de 40 dias puedo pensar, más o menos esto es lo que me pasó:

Es como si me hubiese despertado, abri los ojos y no veía nada, absolutamente nada. Me faltaba el aire, porque había poco aire. Intenté incorporarme y rebotó mi cabeza en algo duro, estaba rígida, no podía moverme. Menos mal que llevaba el celular encendí la linterna y cai en la cuenta de que yo estaba sepultada. Como les cuento, tal cual, dentro de un cajón, enterrada viva. Dolor con dolor, era la muerte de mi hijo y yo tenía todo, mi ser, mis proyectos, mis motivaciones, mi vida sepultada. Me deje morir, pero me di cuenta que mi ser no quería morir, por inercia o que se yo, me obligaba a lidiar con la vida, enfrentando el vacío existencial, el sinsentido y todas esas lacras que me empujaban a vivir, vivir sin mi hijo, morir en vida o una especia de vida más parecida o peor que la muerte. Empecé a pegarle trompadas a la madera del cajón y cuando se me lastimaron los nudillos, a mi no me importaba pegaba y pegaba y cuando la sangre me salpicaba empecé a pegar con el celular, hasta que se rompió la madera de un cajón, menos mal, que tenía más de cartón pintado que otra cosa y pense: que poco valoraron mi cuerpo!. pero todo este pensamiento quedó atras cuando empecé a tragar tierra. Y yo de abajo hacia arriba le pegaba puñetazos a la muerte para salir con vida, tragaba tierra, barro, sangre y lágrimas y subía, respiraba mal, pero tozudamente estaba haciendo un tunel hacia arriba y me dije: que te calentas si ya no te duele nada, estas pasando por el dolor mayor y sos una revenida, vas a salir al mundo como un fantasma. algo de alivio me trajo tocar las primeras chipicas que alfombraban mi nueva tumba. Seguí machacando, sali de madrugada, no había nadie, yo era un espanto, un fantasma loco y sucio de tanto barro, sangre, saliva, lágrimas y horror.

Entonces camine unos pasos y vi la tumba de mi hijo; ahi me di cuenta que mi hijo nunca estuvo sepultado, solamente eran sus restos. La muerte pudo con el pero no conmigo. Y segui viviendo llegue a mi casa cuando todavía no amanecía, me bañe, lave mis ropas, me miré los nudillos y no los tenía lastimados ni inflamados, pense: entonces alguien me ayudó a salir. Seguiré mojandome por dentro en esta diluvio de lagrimas porque debere convivir con el dolor mayor. No tengo explicación cientifica ni filosófica..solamente me queda la fe del carbonero…que como dice Tolstoy entre lo finito y lo infinito mi único hilo salvador es la fe. Todo lo demás son patrañas. La fe me explica que todo es inexplicable, que no me rompa más la cabeza porque al corazón ya lo tengo roto. Huérfilo le dicen a las madres y padres que han perdido un hijo y no hay dolor que lo supere. Dolor, fractura brutal del amor. A veces estoy bien, a veces tengo pesadillas horribles, sueño como dice Freud con los deseos reprimidos, que mi hijo viene corriendo hacia mía pletórico de vida, hasta que me despierto. Soy una madre revenida, vengo desde abajo de la tierra. Muero un rato todos los días y de tanto morir, no me muero nunca. Es mi testimonio. La sombra del mal siempre esta presente, Fausto habla conmigo pero le doy la espalda. Nunca duerme, nunca reza, nunca descansa. Los medicos recetan drogas que adormecen la mente, pero nunca llegan al corazón. NO hay morfina que calme este dolor. Voy a seguir viviendo, habrá matices, tendré días blancos, negros, grises. Y todo es un gran misterio. Y a la razón solamente le doy la razon en una sola cosa: todos venimos con fecha de vencimiento. Cuando le entierran un hijo..esa madre comienza a desenterrarse.

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